¿Quien es el rey y quien la reina?

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Speedflying

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The Big Lebowski

El Nota (The Dude)

• "¡¿De qué cojones estás hablando?!"
  • Muletilla habitual de El Nota.

• "Yo no soy el señor Lebowski, usted es el señor Lebowski. Yo soy El Nota, así tiene que llamarme, ¿entiende? Así o Su Notísima o Noti o El Notarino... en fin, si no le hacen los nombres cortos..."

• "¿Le importa que me fume un peta?"

• "No jodas Walter, te quiero, pero tarde o temprano tendrás que aceptar que estás como una cabra."

• "Acabas conviertiendo todo en una parodia tío."
  • A Walter, después de que éste le llenara la cara con las cenizas de Donny

Walter Sobchak

• "Ahí lo tienes Nota: Se mearon en tu puta alfombra."

• "Smokey, amigo... estás a punto de conocer el dolor. (...) Como te apuntes un ocho vas a conocer el dolor."
  • Mientras saca una pistola de una bolsa.

• "¿Ves lo que pasa Larry? ¡¿Ves lo que pasa cuando das por culo a un desconocido?!"

• "¡Sommer Sabbash hostia!"

• "Mira Larry, ¡¿has oído hablar alguna vez de Vietnam?!"

Diálogos

Walter : ¡¿Es que todo el mundo se ha vuelto loco?! ¡¿Es que soy el único por aquí que no se caga en las reglas?! ¡Apunta un cero!

El Nota: [Con voz suave] Tío, están llamando a la pasma, guarda la pipa...

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Walter : ¿Ves, Nota? No se ha jodido nada, ¡Son una panda de aficionados de mierda!

El Nota: Walter, cállate de una puta vez. No abrás la boca cuando hablo de negocios ¿vale?...

Walter : Vale tío, como quieras... Pero son aficionados.

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Walter : Bien, lo que tenemos que hacer es rescatarla, seguimos según lo planeado, y nos quedamos con el donativo.

El Nota: Si, estupendo, pero no me has contado como vamos a rescatarla. ¿Dónde está?

Walter : Esa es la parte sencilla: Hacemos la entrega, agarro a uno y se lo saco a hostias.

El Nota: Ya, un fantástico plan, Walter, es de un ingenio acojonante, perfecto, funcionará como un reloj suizo...

Walter : Eso es, su belleza radica en su sencillez, si el plan fuese demasiado complicado podría fallar todo, si hay algo que aprendí en Vietnam...

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Walter : Esos ricos de mierda. Toda esta historia de los cojones. Yo no ví morir a mis colegas con la cara en el barro para que esa puta, guarra, calientapollas, que no haya hecho nada en su vida...

El Nota : Walter, no creo que este asunto tenga relacion con Vietnam.

Walter : ¡Hay una relación directa!

El Nota : No Walter, admítelo. No hay ninguna relación.

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Jesús : ¿Estais listos para que os follen? Veo que habeis conseguido llegar a las semifinales.. ¡Dios mío tío! Seamus y yo os vamos a follar vivos.

El Nota : ¿Si?... bueno... en fin... eso es... lo que tu opinas, tío.

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Maude : ¿Le gusta el sexo señor Lebowski?

El Nota : ¿Cómo dice?

Maude : El sexo, el acto físico del amor, el coito. ¿Le gusta?

El Nota : Le estaba hablando de mi alfombra.

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Nihilista : Y mañana volvemos y te cortamos la tranca.

El Nota : ¿Qué? ¿Cómo dice?

Nihilista : Digo que te cortamos la tranca (...) si, tu pene juguetón.

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El extraño : Solo una cosa más, Nota: ¿tienes que decir tantas palabrotas?

El Nota : ¿De qué cojones estás hablando?

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Escaparate de cabezas

1938. Porto da Folha, Brasil. Las bandas al margen de la ley se multiplicaban y actuaban con impunidad en la mitad norte del país. La lucha de las autoridades por erradicar sus actividades ilícitas se volvió paradójica y disparatada con las exhibiciones de trofeos de los clanes detenidos y ajusticiados. En la imagen, la famosa banda de los Lampião (Virgolino Ferreira da Silva, su mujer María Gomes Bonita y sus nueve escuderos)… presta sus cabezas inertes para el escarnio público en la escalinata de la Iglesia de Santana do Ipanema. Lección de casquería inventada por la policía para escarmiento de los que intentaban imitar a los malhechores

Arcade Fire - Funeral (2004)

Arcade Fire es un grupo surgido en Montreal. Su estilo es calificado como art-rock e indie rock.

Capaces de hacer creer que una nueva era músical era posible, reinventaron e inventaron canciones de ensueño en su primer disco.

Lo mismo les da tocar los siete en un ascensor que utilizar todo tipo de instrumento para hacer arte, porque al fin y al cabo eso es lo que es este disco: una obra de arte en mayúsculas.

Su primer álbum (Funeral) fue lanzado en septiembre de 2004.
El título fue elegido debido a las numerosas muertes de parientes de los miembros del grupo durante la grabación.

Descargar Arcade Fire - Funeral (2004)

Discografía

• Funeral (2004)
• Neon Bible (2007)
• The Suburbs (2010)

Arcade Fire
Arcade Fire on myspace

El amor de una guitarra

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El suicidio del hotel Genesee. 1942

Agarré mi cámara del coche y tomé dos rápidas instantáneas cuando ella empezó a titubear. Tan rápido como pude, cambié el carrete y me acerqué a coger otro. No había terminado de meter el carrete nuevo cuando ella osciló hacia la muchedumbre y se precipitó al vacío. Gritos y alaridos surgieron de los aterrorizados observadores cuando su cuerpo cayó en picado hacia la calle. Tomé el control de mi mismo, esperé a que la mujer pasara por el segundo o el tercer piso, y entonces apreté el disparador.
Russel Sorgi, fotógrafo. Mayo de 1942

LAS VICISITUDES KAFKIANAS DEL REGOCIJO ATEMPORAL

Todos hemos escuchado alguna vez al universo mientras nos grita.

Espero poder romper algún plato el día que no le escuche, puesto que el llanto ensordecedor de las avispas hacen que los resfriados obtengan más denotaciones que cualquier meditación Indú.

Es mucha la gente que sin conocerme de antemano me obsequia con sonrisas melancólicas mientras paseo al son de la Navidad. ¿Qué se puede esperar de esta especie de muchedumbre? Lo único que huele mal son las cloacas, allí el olor no existe, solo sales desnutridos hiriendo moléculas de sabor, siempre es mejor languidecerse que observar el amanecer sin pautas de resfriado.

La gobernabilidad se impone ante la ley. Las grapas y los poemas se enfrentan para lucir objetos desenfrenados.

Que dolor.

No esperes que haga gran cosa, tu sabrás cuales han sido los fetiches del pasado que más te han sobrevalorado. Nunca se sabe bien por donde pegará el viento, y aunque creas saberlo siempre se te rompe algo antes y acabas por llorar. Que fracaso más grande. ¿Quien me hubiera aconsejado delimitar mis actuaciones a conceptos más sabáticos? Tu no creo que hayas sabido nunca donde están los géneros de asistencia, pero siempre te han dado una oportunidad cuando lo has pedido.

Creo que sabrás agradecerlo.

Las escápulas del dolor serán a priori las que me obsesionen sin pautas a seguir. Dícese que el saber no ocupa lugar, pero si supiéramos cual es ese lugar obtendríamos más rendimiento alquímico. Los sabores no han de mezclarse con las calañas, es lo que me decía mi vecina mientras tejía cordones de almizcle. Cada vez que me supuraba la frente su oportuna mezquindad se me ofrecía por lares, incluso sin haberlo remezclado con anterioridad, incluso sin poder contener el llanto mientras agudecía su poder de fricción materna y nos acicalaba en sus brazos de poetisa.

¿Quién dijo que se podía mirar al cielo y no perder la calma? El día que conozca semejante aborigen no dudaré un instante en abalanzarme directamente hacía su cerebro y deglutirlo sin sabias pretensiones. No creo que otro parecer obtenga más resultados. No creo que la balanza vaya a socorrer a nadie mientras espera al autobús, puesto que su mayor derrota siempre será comparable a los almanaques de acero que solía derribar simplemente por aburrimiento.

Durante aquel terrible envite, su cazadora se derrumbó al suelo antes que su cabeza, pero eso nunca quiso decir que las manos tendrían suficiente voluntad para apoderarse de la maestranza, y más sabiendo que la categoría de su contrincante resultaba severamente inferior a la del sonido que se podía escuchar en el bosque.

La alternativa al poderío se obtenía mediante el tacto de las paredes. Y al saber que cabalgaba sobre el animal más antiguo de la tierra, quiso conducirlo al bucle de sensaciones que le corroían las entrañas. Pero él nunca quiso hacer daño a nadie, y eso lo sabemos todos, aunque intente esconder todo tipo de escudos milenarios en su casa.

La mejor Boda

Aprovechando que mañana tengo una boda..........

Robin Hood de Corel Draw

Acabo de escuchárselo a un compañero de trabajo:
"Hoy quizás vaya a ver la peli esa de Robin Hood,,,, la de,,,, la del tio ese,,,,,,,,,,,,, el de Gladietor,,,, eh,,,,,,,,, drau,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Corel draw,,,, o algo así."
Y hace una semana otro compañero balbuceaba:
"Tú, como se llama el navegador? Mozarela????" Con una total seriedad en el rostro.
Cuando hace menos de 2 meses otro indigesto compañero se atrevió a preguntarme si yo no me limpiaba el culo "por dentro y por fuera".
En fín: vivir para escuchar.

Gloucestershire Cheese Rolling 2009

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Chuck Norris

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, se comió un indio.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

De Jerusalén a Santiago

1 de enero de 1999.
Noruega. Aguas heladas.
El congelador bacaladero 'Revolución' de bandera panameña naufraga en Cabo Norte y de sus 17 tripulantes sólo se salva uno.
«Resistí nueve horas como pude encima de dos cadáveres. Fue tremendo. Prometí a la Virgen del Carmen que si me salvaba, recorrería todos los caminos del mundo en peregrinación visitando los santuarios de todas las religiones. Me rescataron y tuve que estar ocho meses en una cámara hiperbárica. Cuando me recuperé, cogí los 36.000 euros que tenía ahorrados y comencé a andar para cumplir mi promesa».

José Antonio García Calvo es un peregrino gaditano muy especial que cumple una promesa, Viene de Italia y va a Santiago de Compostela. A pie. Pero no es un peregrino normal del Año Jacobeo, aunque lo parezca con su mochila, su piel curtida y su forma envidiable a los 60 años.

Ha caminado 95.000 kilómetros, más de dos veces la circunvalación de la Tierra. Ha visitado Palestina, Israel, India, Tíbet, China, Rusia, América del Norte y del Sur...

Es su tercer camino de Santiago y lo va a hacer por la costa, quizás porque su cuerpo fibroso se lubrica con el salitre.

Con este viaje termina su recorrido, se cierra su promesa. En Cádiz le espera su hija y sus dos nietos que aún no conoce.

Siempre en medio

¡Tsss, Papa Pitufo! ¿Pero no ves que los tortolitos se están haciendo la foto de bodas? ¿Te has perdido de la aldea? ¡Quita de en medio, payaso!

¡Eh, la del pasillo! ¿Que cojones estas mirando? Tus amigas se están arreglando para irse de fiesta esta noche… y tu ya sabes que te vas a quedar encerrada en tu puta casa zampando bollos. ¡Así que ya sabes!

¿Y esto? ¡Tsss, tontorron! ¿Te estas entrenando con el plátano para chuparle la polla al cantante? ¡Maldito imbécil! A ver si aprendes de tu amigo el cuatro-ojos: él si que sabe mostrarse como un tipo duro. Bua! y de la vieja de la primera fila mejor ni hablar.

¡Por los clavos de Cristo! ¡Pero cierra la boca, hija de puta! ¿No ves que me estas asustando?

Esto… ¿Como podría decirlo delicadamente? ¡Fuera, bicho! ¡Fuera! ¡Baish, baish!

Tiene usted unos senos preciosos, señorita. Pero… ¿el hijo bastardo de George Bush y su acompañante chupapollas son amigos suyos? Una verdadera lastima. Creo que desentonarían bastante en mi circulo social. Decididamente, lo nuestro no puede ser.

¿Que hacen esos dos junto al Equipo Juvenil de Animadoras? ¿Quien diablos ha hecho esta foto? ¡No puede ser! ¡Cuanta depravación!

By Inner el Pendejo.

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El vuelo de moscardón

"Polet shmelya" traducido literalmente como "El vuelo del abejorro", es un interludio orquestal escrito por Nikolai Rimsky-Korsdsakov para su ópera El cuento del Zar Saltán, compuesto entre 1899 y 1900.
"El vuelo del moscardón" es reconocible por su frenético ritmo al que es tocado hasta el tempo, con casi ininterrumpidas carreras de semicorcheas cromáticas. No es tanto la altura o el rango de las notas que se tocan el problema del músico, sino simplemente la habilidad de moverse con suficiente rapidez.
Musicalmente no es muy interesante.. pero este chico es rapidísimo con su guitarra: 280 bps!!
Lo más alucinante es lo poco que levanta los dedos para tocar, de ese modo es como consigue tal velocidad.



Y el violinista con más pulsaciones del mundo se llama David Garrett y ha conseguido el record Guiness al tocar el vuelo del moscardón en 1 minuto y 5 segundos:

Gin Tonic

Su origen se remonta a cuando el ejército británico se enfrentaba en la India a ciertas enfermedades. La tónica contiene quinina, que es un producto utilizado para combatir la malaria. En el siglo XVIII, la tónica que se consumía poco tiene que ver con la que conocemos actualmente. Era más “medicina” y menos “bebida de placer”, así que su sabor era mucho más amargo y la cantidad que quinina contenida también era mayor. Para hacer más atractiva esta bebida, se la añadía ginebra. Además, de este modo también se alentaba el ardor guerrero a través del alcohol.

Son muchos detalles los que debemos tener en cuenta a la hora de hacer un Gin Tonic, el primero es el vaso, siendo el ancho y corto el que mejor nos viene. Aunque si disponéis de una copa balón también está bien. El motivo es que la Ginebra necesita una boca ancha para que se oxigene y desprenda todo su arsenal de aromas.

También necesitaremos limón verde, o más conocido como lima. Pero no el zumo del limón como aconsejan en algunos sitios. El zumo del limón mata las burbujas de la tónica y el Gin Tonic pierde buena parte de su gracia. Necesitamos la esencia de la lima, para eso cortamos piel sin la parte blanca) la estrujamos encima del vaso y veremos salir pequeñas micro gotitas (es el espíritu de la lima). A continuación lo restregamos por el borde de la copa y lo dejamos en el interior del vaso. Si queremos poder cortar un gajo y añadirlo con posterioridad.


Por otro lado vamos a necesitar mucho hielo, tanto como para llenar el vaso por completo. El hielo procuraremos hacerlo de agua de mineralización débil, es decir procuremos no hacer los hielos con agua del grifo.

Echamos la Ginebra de nuestra elección, contando 3 segundos o lo que es lo mismo (1001, 1002, 1003) y a cierta distancia de la boca del vaso para que la Ginebra se oxigene. No se trata de un lingotazo, se trata de saborear una bebida con placer, no de otras cosas.

Por último rellenamos hasta arriba de tónica y con el mango de una cuchara damos una vuelta para darle vida a las burbujas. No os paséis que si no pasamos de darle vida a dejarle sin ninguna.

La ginebra es mucho más que sabor a colonia, hay autores que incluso piensan que no se aprende a beber con estilo hasta que no se han dado un par de tragos a un Gin Tonic bien elaborado, a partir de ahí nos podemos considerar iniciados en un verdadero arte.

Justin Anderson para Damaris

Cortometraje publicitario del director Justin Anderson para la marca de lencería de lujo Damaris.

Chore Damaris by Justin Anderson from Justin Anderson on Vimeo.

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Manhattan

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