Sensation

Sensation es un evento dance anual que se celebra desde el año 2000 el primer y segundo sábado de julio en el estadio Amsterdam Arena en Holanda. ID&T, la empresa organizadora del evento, asegura que es la fiesta dance más grande del mundo ya que suele acoger a más de 40.000 personas (la edición holandesa).
Durante el evento, los DJs y MCs bailan junto a los asistentes que suelen ir vestidos rigurosamente de un color determinado (blanco o negro). El lugar tiene una elaborada iluminación, fuegos artificiales y otros muchos efectos.
En el centro del estadio está la cabina principal encima de una gigante plataforma que va rotando lentamente.
En el 2002 el evento se divide en dos ediciones. White y Black. En el White suele predominar la música house. En el Black la música hardstyle.


Todos los años ID&T saca un álbum que contiene el himno de esa edición. También un DVD en el que aparecen las mejores imágenes del evento y los djs más importantes.
Las entradas, en la edición holandesa cuestan: 60€ la sencilla y 120€ la VIP con la que tienes acceso a otros espacios y a otros DJs. Es solo para mayores de 18 años.

Desde el año 2000, este espectáculo se convierte en un acontecimiento social por las ciudades que pasa.

Ya ha recorrido países como Hungría, Bélgica, Holanda o Rusia con los mejores Dj´s formado parte de Sensation, aportando a la performance la música por la que se dejan llevar miles y miles de personas. Tiësto, Sven Vath, Armin van Buuren, Carl Cox, David Guetta, Richie Hawtin, Axwell, Fedde le Grand, Steve Angelo, Sebastian Ingrosso o Erick Morillo son algunos de nombres que han conquistado el escenario a lo largo de estos años.
Ocho horas de shows , acróbatas, agua, juegos de luces y fuegos artificiales, actuaciones de baile en todo el recinto, performances, fuego que salen del escenario, carrozas alegóricas que pasean entre la multitud…

SENSATION 2008 DVD Demo from Photoparty.pl on Vimeo.

Tubular Bells III

Michael Gordon Oldfield, nacido el 15 de mayo de 1953 en Reading, Inglaterra, es un compositor, multi-instrumentista y productor británico.

En 1998 publicó Tubular Bells III.

Con este disco Mike volvió a demostrar que aún no había salido del bache musical que tuvo en la etapa ibizenca, aunque contiene pistas realmente brillantes; una muy destacable es la que utiliza como conclusión al disco, y que podría haberse llamado "The Bell III", ya que era otra revisión de la citada pista de los anteriores Tubular Bells. En este caso se llamó Far Above The Clouds, y es presentada como maestro de ceremonias por su hija Greta Marie, que en aquel tiempo contaba con 10 años.

La presentación, como todas, fue muy bien montada y desarrollada, y tanto Mike como sus músicos ofrecieron un gran espectáculo a su audiencia. Tuvo lugar en la explanada más grande de Londres, el Horse Guards Parade el 4 de septiembre de 1998 junto al palacio real de Buckingham, delante de 10.000 espectadores. Olas, la voz de Amar, el techno, el piano, samplers, viejos temas, tambores africanos, demonios y finalmente la campana fueron desfilando por el concierto.

Ignatius

Ignatius Farray nació en Tenerife, estudió Ciencias de la Información en Madrid y descubrió el stand-up en Londres, convirtiéndose en converso de por vida a la religión del micro.

"¿Habría que desistir por completo de ver y escuchar a Ignatius?", se preguntan algunos. Pero, esas apasionadas confesiones, a las que, llevados por su cortedad intelectual, algunos podrían acusar de poseer una sensualidad gratuita son las más estrictamente funcionales en el desarrollo de una tragicómica actitud que apunta, sin desviarse ni un ápice de su objetivo, nada más y nada menos que hacia UNA APOTEOSIS MORAL.

Es un hombre horrible, abyecto, un ejemplo flagrante de lepra moral, una mezcla de ferocidad y comicidad que acaso revele una suprema desdicha. Es afectado hasta rayar en lo ridículo. Muchas de sus opiniones sobre las mujeres y el sexo son ridículas. Cierta desesperada honradez que late en su confesión no le absuelve por sus "gags" de diabólica astucia.

Es anormal. No es un caballero. HAY POCO QUE APRENDER DE BESTIAS ASÍ. Pero... con qué magia esos mismos "gags" conjuran en nosotros una ternura, una compasión hacia Ignatius que hace que nos sintamos fascinados por el personaje...

Como exposición de un caso clínico, las actuaciones de Ignatius, habrán de ser, sin duda, una obra clásica en los círculos psiquiátricos. Ignatius encierra una lección general que nos previene contra peligrosas tendencias y señala males potenciales.

Teorema de los infinitos monos

El teorema de los infinitos monos afirma que un mono pulsando teclas al azar sobre un teclado casi seguramente podrá escribir finalmente cualquier libro que se halle en la Biblioteca Nacional Francesa.

Este teorema, planteado por primera vez por Émile Borel en 1913, viene a decir que si un mono se pusiera a pulsar las teclas de un teclado, tarde o temprano acabaría escribiendo las obras completas de Shakespeare por pura probabilidad estadística.

La teoría pretende ilustrar el concepto de probabilidad relacionado con la idea de infinito. Sin embargo, la idea de un mono escribiendo Hamlet tiene su gracia, así que más de uno ha intentado demostrar científicamente esta teoría.

Demostración:

Partiendo de la suposición de que un teclado contenga un conjunto de 50 teclas diferentes y la palabra objetivo sea banana, mecanografiando al azar, la probabilidad de que:

La primera letra escrita sea b es: 1/50
La segunda letra escrita sea a es: 1/50(elevado a dos)
La tercera letra escrita sea n es: 1/503 (elevado a tres)
La cuarta letra escrita sea a es: 1/504 (....)
La quinta letra escrita sea n es: 1/505
La sexta letra escrita sea a es: 1/506

Y así sucesivamente. Dichos eventos son estadísticamente independientes (ninguno de ellos afecta al resultado del otro).

Por contrapartida, habría que analizar las probabilidades de no escribir banana en cada bloque de 6 letras.

El cálculo a la inversa se trataría de 1-1/506.

Dado que cada bloque del que hablamos esta siendo considerado estadísticamente independiente, la probabilidad X de no escribir banana en cada bloque de 6 letras es de X=(1-1/506)*n.

Así, a medida que n aumenta, X se reduce. Por ejemplo:

Para n=1 millón, X=99.99%
Para n=10 mil millones, X=53%
Para n=100 mil millones, X=0,17%.

A medida que n se acerca a infinito, la probabilidad de X tiende a cero. Si considerásemos las veces que se escribiría banana entre bloques de 6 letras, X tendería a cero incluso más rápidamente.

Pero la historia del teorema no acaba aquí. En julio de 2003 se construye The Monkey Shakespeare Simulator, un applet Java que simulaba un número extremadamente grande de poblaciones de monos escribiendo al azar (evidentemente usando un modelo probabilístico con ciertas limitaciones, para evitar explosiones combinatorias) con el objetivo de conseguir emular el tiempo que tardaría en completar una obra de Shakespeare.

Casi 2 años después, se encontraron cadenas consecutivas que formaban pequeños fragmentos de una de las obras:

RUMOUR. Open your ears; 9r"5j5&?OWTY Z0d "B-nEoF.vjSqj[...]
Enrique VI, parte 2

Más tarde, una coincidencia de 30 letras:

Flauius. Hence: home you idle CrmS3RSsjbnKR IIYUS2([;3ei'Qqrm'[...]
Julio César

La Naranja Mecánica

La naranja mecánica (1971, A Clockwork Orange) es una película producida, escrita y dirigida por Stanley Kubrick, que la adaptó al cine a partir de la novela homónima de 1962 de Anthony Burgess. Está protagonizada por Malcolm McDowell, que da vida a un carismático y psicopático delincuente llamado Alex DeLarge, cuyos principales intereses son la violación, la ultra-violencia y la música de Beethoven.

En el minuto 18:20 aproximadamente, después de aparecer el poster de la mujer y la serpiente, abajo aparecen las figuras de 4 cristos con el puño en alto. Esa imagen es la que aparece en una de las portadas del libro "El Anticristo" de Frederick Nietzsche.

En la escena en que ponen a Alex a visionar películas por primera vez, la primer película en que se ve a un tipo siendo apaleado, resulta ser Roman Polanski.

Cuando están por golpear al vagabundo, la sombra de este se proyecta tomando forma de un perfil de cara humana.

El título original de la película es "The Clockwork Orange". "orange", en inglés significa "naranja", pero en verdad proviene de otra palabra: "ourang", una palabra de Malasia donde el autor del libro, Anthony Burgess, vivió durante varios años. Esta palabra tiene otro significado y es el de "persona". De esta manera, el escritor hizo un juego de palabras, y realmente, lo que el título significa es "El hombre mecánico". Es decir, Álex después de aplicarle el tratamiento Ludovico.

El filme está prohibido en Corea del Sur y Singapur, lo estuvo en Irlanda (hasta 1999, ahora censurado); se estrenó con escenas censuradas en Australia, Argentina, Chile, Finlandia, Francia, Alemania, Italia, México, Holanda, Noruega, Suecia y Japón; originalmente estuvo clasificado como X en Inglaterra (hasta 1999), USA (hasta 1972) e Israel, luego eliminaron algunas escenas.

El bar que aparece en la película es el Voloko, el mismo bar de "Trainspoting".

Entre las escenas que muestran las portadas de los diarios más importantes, respecto a sus opiniones sobre el tratamiento Ludovico, se puede observar sólo por unos segundos el nombre de "Burguess", al lado de la foto de uno de los generales del gobierno que coordinan el tratamiento.

Al principio de la película pueden darse cuenta de que es la misma canción con la que comienza "El Resplandor" pero con ciertos arreglos.

El libro que está escribiendo Frank Alexander cuando Alex y sus "drugos" irrumpen en su casa, se titula "La naranja mecánica (A Clockwork Orange)".

Hay muchos símbolos fálicos: la serpiente arrastrándose entre las piernas de una mujer en un póster, los helados que se están tomando las chicas de la tienda de discos, la punta del bastón que lleva siempre Alex y la estatua que usa Alex para matar a la mujer de los gatitos.

La mayoría de las pinturas que hay en la habitación donde Alex mata a la mujer de los gatos, son los cuadros que la misma mujer ha estado colgando en su habitación.

La violación a la mujer de Alexander está basada en un ataque que sufrió la mujer de Burgess por cuatro GI's americanos durante la Segunda Guerra Mundial, hecho que causó que abortara.

El director Stanley Kubrick solicitó a la agrupación inglesa: Pink Floyd, utilizar la música de su disco "Atom Heart Mother" para la película, pero la banda lo rechazó.

El papá de Alex es Delbert Grady, el supuesto ex vigilante de "El Resplandor".

Antes de que el director Stanley Kubrick llegase a estar envuelto en la película, fueron considerados varios repartos para Alex y sus "drugos", como chicas en minifalda, jubilados...

Despues de la filmación de la película, Malcolm McDowell no pudo usar nunca más gotas para los ojos.

Muchos actores interpretan diferentes personajes.

Cuando Alex se dirige a la tienda de discos, podemos ver en la entrada a un hombre leyendo la prensa, este sujeto es el mismo Kubrick, realizando un cameo.

Kubrick realizó personalmente un estudio de mercado, introduciendo en su ordenador los resultados obtenidos por las salas en los dos últimos años y el índice de frecuentación de espectadores, teniendo en cuenta el tipo de películas estrenadas en ellas. Una vez obtenidos los resultados, seleccionó los cines norteamericanos en que se estrenaría su filme.

GALLEGOS CONTRA AMERICANOS

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN 16 DE OCTUBRE, DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

Fotografía Post-mortem

La invención del daguerrotipo en 1839 puso al alcance de la clase media la posibilidad de encargar un retrato a un precio asequible. Uno de los usos mas populares de la daguerrotipia fue el de conservar una imagen de los seres queridos que pasaban a mejor vida. Curiosamente, dados los elevados tiempos de exposición que se necesitaban entonces nada había mas comodo que retratar a un muerto. Esta costumbre se popularizo sobre todo con los niños. En el siglo XIX la tasa de mortalidad infantil era bastante alta, y en muchas ocasiones una fotografía póstuma era la única imagen que podía quedar de ellos. Dicha practica decayó entrado el siglo XX, una vez el uso de la fotografía se hizo mucho mas común.

Frecuentemente, se intentaba que la imagen del difunto se asemejara a la de un durmiente, o incluso a la de una persona viva. Podían ser inmortalizados recostados en un sofá, tumbados en la cama, sentados en una silla… Otras veces, aparecían rodeados de sus familiares. En el caso de los bebes, muchos eran retratados en brazos de la madre.

En la siguiente fotografía se puede apreciar claramente que quienes la tomaron y encargaron pretendían que el bebé no mostrara ningún signo de su fallecimiento. Para ello se trabajaron especialmente los ojos, que quizá estén también retocados a mano a posteriori. El efecto es bastante bueno, pero la imagen tiene un toque macabro debido a la carencia de expresión de la cara y la mirada totalmente perdida, bastante impropia en un niño. En las fotos post mortem los cadáveres nunca sonríen, debido a la dificultad evidente de conseguir el efecto tras el rigor mortis, de modo que toda la fuerza de la expresión depende de la calidad obtenida en la mirada.

En algunas ocasiones el afán de los familiares del fallecido por obtener un recuerdo, junto con la poca habilidad del fotógrafo, daba lugar a imágenes bastantes chocantes y desagradables. Una de ellas podría ser la siguiente, donde la criatura no muestra un aspecto especialmente atractivo, debido entre otras cosas a la causa de su fallecimiento y la pose totalmente desvaída que muestra.

Por cuanto?

Tengo un amigo que el pobre es... no sé cómo decirlo... es gilipollas. Vamos, el otro día estábamos viendo la tele y me dice:

- Oye... estaba pensando... Si todos los caminos conducen a Roma... ¿cómo sales de Roma?

Y yo pensé: 'Ya está éste otra vez'. Porque es que no para, el tío... Se pasa la vida haciendo preguntitas de estas que te dejan jodido, y que no sirven para nada. Pero no es culpa suya, ¿eh? Éste es un mal derivado del Estado del Bienestar: como no hay parao, ni problemas de vivienda, ni nada, nos tenemos que buscar situaciones imaginarias para complicarnos la vida. Mira que me fastidian las preguntitas hipotéticas...

- Oye, ¿tú por cuánto te dejarías cortar un dedo? Y yo:

- Tío, yo qué sé..., eso es una gilipollez. Pero lo malo de la gilipollez es que es contagiosa y, aunque no quieras, a los veinte segundos le preguntas:

- ¿De la mano o del pie? Y él:

- De la mano.

Y ya te pasas toda la noche con la mano estirada, calculando qué dedo te hace menos falta. Al final, dices:

- Bueno, pues... por veinte kilos... Y tu amigo:

- ¿Síiii? ¿Por veinte kilos? Yo ni de coña, tío...

Y te deja jodido: '¡Ufff! ¿Estaré malvendiendo los dedos?'. ¡Y así es como se sigue extendiendo la gilipollez! Porque tu quedas tan trabado que, al primero que ves, le dices:

- Oye, ¿tú te dejarías cortar un dedo por veinte kilos? Y te dice el tío:

- No sé... todavía estoy pensando lo de la mierda. Y tú:

- ¿Lo de la mierda?

- Sí: ¿Tú por cuánto comerías mierda? Y tú:

- Huy... no, no, no... Yo ya no entro al trapo. Y cuando te vas a pirar te dice:

- ¿Y si fueran a matar a tus padres si no te la comes? Que ahí ya dices:

- Pero, vamos a ver... ¿Sería mía o de otro? ¡Y ya has entrado otra vez! ¡Pero qué gilipollez! ¿Qué clase de criminal va a secuestrar a tus padres y de rescate va a pedir que comas mierda? Y me dice el tío:

- A tí lo que te pasa es que no quieres a tus padres... Y eso ya me llegó al alma:

- Yo adoro a mis padres.

- ¿Sí? ¿Y si tu casa estuviera ardiendo y sólo pudieras salvar a uno, a cuál salvarías?

Pero, en esto de las preguntitas hipotéticas, las reinas son las mujeres. Ni el amigo más coñazo que tengas es capaz de igualarlas. Porque si ya es difícil responder cuando te preguntan:

'¿Estoy gorda?',

lo que es insufrible es cuando empiezan:

'¿Si yo estuviera gorda y te dejara por otro, tú me seguirías queriendo?'.

Que te dan ganas de decirle:

- A ti no, pero a él le ponía un piso... Es que se pasan la vida intentando pillarte, por eso es muy importante saber salir:

- ¿Si estuvieras en una sauna llena de mujeres desnudas, harías algo?

- Sí. Sudar. Pero es que te preguntan cada cosa:

- ¿Tú me pondrías los cuernos con Angelina Jolie? Joder, pues claro. ¡Qué ganas de llevarse un disgusto por una cosa que lo mismo... ni llega a pasar! Y a veces también te preguntan:

- ¿Tú te enfadarías si yo me acostara con Brad Pitt? ¡Que te da una pena, la pobre...! Aunque... yo me imagino a Penélope cruz y a Nacho Cano cuando eran novios, saliendo de ver Top Gun... Ella:

- ¿Tú me perdonarías que yo me acostara con Tom Cruise? Y él:

- Anda, anda..., infeliz... Y es que esto de las preguntas hipotéticas llega a unos extremos... ¡Algunas mujeres hasta hacen combinaciones de cuatro elementos!:

- ¿Tú qué preferirías, que estuviera con otro en la cama pensando en ti o que estuviera contigo pensando en otro? ¡Tú pensando...! Eso sí que es hipotético!

- Y si te engañara, ¿qué te dolería más, que fuera con un hombre o con una mujer? ¡Coño! Lo que me dolería es que te enrollaras con una tía y no contaras conmigo... A veces, incluso, parece que te están haciendo una pregunta normal, pero es sólo para colarte la otra:

- ¿Sabes que Alberto se va a volver a casar? Y tú:

-¿Ah sí? Qué bien... Y ella:

- ¿Y si yo me muriera tú te casarías otra vez? Que ahí ya explotas, y le preguntas tú a ella:

- ¿Y si me casara otra vez, qué te dolería más, que me casara con un hombre o con Alberto de Mónaco? Es que son tan retorcidas que utilizan las preguntas hipotéticas para hacerte chantaje emocional.

El otro día fui a ver a mi madre y me dice:

- Hijo..., si yo fuera una carga, ¿me meterías en una residencia? Y yo:

- ¿Qué pasa, mamá?, ¿que no te gusta el asilo?

A mí lo que me acojona es que esto se convierta en una epidemia. Cualquier día estás en el quirófano y entra el cirujano:

- Si tuviera que extirparle algo, ¿qué preferiría que le quitara, el apéndice o un pulmón...? Menos mal que aquí la respuesta está clara. ¡Coño, de lo que hay dos!

Y a la hora de casarnos, ¿se lo imaginan?

- ¿Quieres a esta mujer por legítima esposa y prometes respetarla en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?

- Sí.

- Y si la fueran a matar... ¿comerías mierda?

Martyrs

Mártir (del griego 'martys', "testigo"):

1-persona que padece martirio en defensa de su religión o de sus opiniones.

2-persona que sufre grandes penalidades.

En el mundo occidental de tradición cristiana, la palabra tiene históricamente connotaciones religiosas, pues se ha considerado que un mártir era una persona que moría por su fe religiosa, y en muchos casos era torturada hasta la muerte.

Transfiguración:

1-Acción y resultado de transfigurarse.

2-Estado en el que Jesucristo se apareció a tres de sus discípulos en el monte Tabor. Supuesto estado de iluminación.

¿Podrían relacionarse y fusionarse estos dos concéptos tan genéricos? No parece tarea facil, aunque Pascal Laugier ha dado un gran paso hacia ello: MARTYRS. Una revolución en forma de arcadas y vómitos con imágenes impactantes. Según algunas calificaciones que se le han dado a la película, puede ser el film más extremo de la historia del celuloide. Una película incómoda para la mayoría de los espectadores que la han visto. Una de las secuencias más duras de violencia extrema de la película dura 35 minutos donde una chica es cruelmente torturada.

Pone en el punto de mira al propio espectador preguntándole con cada uno de sus planos: ¿qué haces viendo esto? ¿Estás enfermo?.
El director ha reconocido que Martyrs es un filme enfermizo si, difícil de que te guste, y ha añadido que en ocasiones han aplaudido su película y me he sentido incómodo.
Excelente, en mi modesta opinión.

Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:

-No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LADECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos consemejante frase falsa. La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo,cabrón de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierdarespondemos un tímido "Sí, claro, a la próxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- ¿Qué tal el examen?

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelve heridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarro no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir"No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único q puede ayudarnos a salir del boquete es dinero , chocolate y si eres tío sexo. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todavía?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enteraréis, elmundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, enel BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aun más ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800€ de matrícula y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de FilologíaInglesa ponga en duda la dificultad de una Ingeniería.

-El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?")

Di algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote a follar y a año por curso? Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con "Pero¿cuántos años llevas en la carrera?" CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numéricos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitantemario y hagan media con el final....buffff..... Que complicado. Apenasdeja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra defilosofía de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas,los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o laspreguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita. Son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluirfrases también muy célebres como "El profesor no será tan cabrón como dices". No, queba.....

¡Qué Locura!

Es un programa venezolano que tiene como origen conceptual las cámaras ocultas o indiscretas, con las cuales se registran escenas totalmente reales y espontáneas. Su particularidad fundamental es que las víctimas son artistas famosas o figuras públicas, quienes muestran a los espectadores su lado humano.
La teleaudiencia pasa un rato divertido viendo a sus artistas favoritos al natural, sin poses, ni guiones, en situaciones incómodas e inesperadas. Algunos reaccionan con elegancia y buen humor, mientras que otros pierden los estribos, revelando facetas muy poco halagadoras de su personalidad.
El siguiente video se titula "El fantasma de la Novia" y estoy seguro de que la mujer de la broma tiene el corazon bien sano, sino ya no estaría viva.

Le Parkour

En pocas palabras, el Parkour es una disciplina deportiva que te ayuda a superar cualquier obstáculo; para ir desde el punto A al punto B usando sólo las posibilidades del cuerpo humano. Este arte se originó con los soldado franceses en Vietnam y fue desarrollado por David Belle, inspirado por su padre.

Esta disciplina requiere una gran condición física para realizar los distintos movimientos (saltos, pasavallas, escalada, etc.), pero además es necesario un espiritu fuerte, capaz de superar los propios miedos, una gran concentración y una gran confianza. Proviene de "parcours" que significa "recorrido" en francés.

Su creador, es David Belle, cuyo padre, bombero y militar, le enseñó el llamado "Método Natural de Georges Hébert" (disciplina usada en el ejército en la cual se busca superar los obstáculos naturales usando solamente el cuerpo) desde que era pequeño, junto con un entrenamiento militar. David adaptó esta técnica a sus recorridos por su ciudad Lisses, en Francia, creando una versión urbana.

David siempre se ha tomado el Parkour como un deporte, pero también como una manera de vivir. En una entrevista dijo, que el Parkour, era tan físico como mental. Ya que la idea es seguir tu camino y superar los obstáculos que se te opongan. En vez de rodearlos como hace la mayoría de la gente.

El objetivo del parkour es el movimiento libre y fluido. Una regla en el parkour es no retroceder. Su lema es: “Ser y Durar”. Esto significa que no tiene que ponerse en peligro e ir superándose cada día, y no debe competir ni intentar superar a los otros.